Miért szeretik az emberek a kocsmákat?
    - társaságban vannak
    - alkoholt kapnak
    - az alkoholtól bódultak lesznek
    - a bódultságtól kretívak lesznek (kivéve ha túl sok alkoholt kapnak, és ettől betompulnak).

Fogadjuk is el azonban ezt az utolsó pontot, mely a kreativitásról szól, hiszen a mostani post pont ezt boncolgatja. Mégpedig a Kocsmában kitalált legforradalmibb találmányok listája következik. Előre szólok, nagyon erős mezőnyről beszélünk. Tudom, nem vehetjük fel a versenyt olyan termékekkel, mint Spriccer, az üveges fröccs, a dobozos VBK, vagy a tetrapack csomagolásban árusított bor. De azért megpróbáljuk.


Kezdjük először egy igazán hungaricummal. A pulival. Ez az a magyar állat, amely még Fekete Lászlónál is híresebb (emellett színe is utal rá), és minden magyar sportrendezvény-pályázaton reprezentálni kívánta kicsiny országunkat. Úgy gondolom, az általunk kitalált eljárással végre kitörne ez a kis állat a mellőzöttség szomorú homályából, amit csak néha Gyárfás Tamás konstatál, és ezt kompenzálandó a fent említett módon használ fel. Magyarország A puli többet érdemel.

Ezért is kezdtük el puli- rasztásító üzemünket, melynek célja először a jamaicai piac teljes uralása, majd mindenhol forgalmazásba kezdünk, ahol Jamaicát majmoló smokerek tanyáznak. A raszta puli mellé természetesen jár egy jamaicai nemzeti színű szalag, egy sapka, valamint a svájci, életmentő bernáthegyi kutyák nyakában lógó boroshordó mintájára egy joint. Úgy hiszem, amint Jamaicát meghódítottuk, az egész világon kitör majd a láz, minden kis hülye gyerek ilyet akar, és ez nagyobb országimázst biztosít, mint amit Wermer András csak álmodni mert.

Következő termékünk a szépségipart célozza meg. Ma már nem létezik szépségipari termék aloe vera nélkül. Forradalmi elképzelésünk szerint aloe vera helyett minden termékünkbe spermát adagolnánk. Tudományos vizsgálatok igazolják, hogy jót tesz a bőrnek, nem szárítja, mint a szappan, valamint esetleges szájba kerülése, és lenyelése sem okoz irritációt (sem pedig terhességet). A tubusból a nyak-résznél történő fel-le huzogatás után spriccenés útján lenne kinyerhető a termék. Már felkerestük Kovit, hogy felkérjük néhány reklámfilm leforgatására, mindezt a legnevesebb pornószínésznők bevonásával.

Legutolsó, és leggrandiózusabb tervünk a világuralom megszerzése, Magyarország egyesítése, jobbá tétele. Most, hogy a globális felmelegedés egyre veszélyesebb formát ölt, betör a költészetünkbe ( "még nyílnak a völgyben a trópusi virágok"), valmit tennünk kell. Nem bízhatjuk magunkat Uncle Samre, mert '56-ban is cserben hagyott minket, ma sem tenne másként. Magunknak kell megoldást találni. Ami nem más, mint a világűr meghódítása, bolygók benépesítése.

A raszta puli és spermiumos szépségápolási cikkekből befolyó profitból megépítjük az első magyar űrállomást. Felkaroljuk az Anettka Space Projectet, és egyfajta Kolombusz Kristófként kilőjjük a messzeségbe. Gondoljatok bele Véreim. Ha a terv csődöt mond, megszabadulunk Anettkától, ha sikerül, megmenekülünk. Talán Grespik László vágyálma is valóra válik, és eljutunk ismét a Szíriuszra, és beszélhetünk Jézussal. Aki magyar. Természetesen.

Abban az esetben, ha kudarcot vallunk, nincs ok az elkeseredésre. VIP- listánkon rengetegen szerepelnek, akik Anettka helyét átvehetik. Innen két út nyílik: vagy időben elhagyjuk a planétát, és esélyünk nyílik a túlélésre, vagy elpusztul a Hon érdekében az összes idegesítő országáért életét áldozó celeb. Mindenképpen megérte, és mindenképpen boldog életünk lesz. Maxium nem sokáig. De mondjatok még egy tervet (az ingyen sörön kívül), ami jobban összefogná a magyart, amit Széchenyi is oly keserűen írt le. Ráadásul nem ő volt az első. A sokadik volt. De sajnos, nem is az utolsó. Talán majd mi. Mi elmondhatjuk, hogy igen, megcsináltuk. Közös célt, és közös akaratot adtunk, és összefogtunk, mint papírragasztó a hülye óvodást a nadrágjával.

Én azt mondom Béláim, húzzunk bele. Még nem veszíthetünk. Kérdezzétek csak Jimmyt.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.