Sosem voltam az a tipikus csajozós alkat. Ha elmentünk egy szórakozóhelyre, inkább a páréra hegyeztem ki a hangsúlyt. Üvölt a zene, kurvára nem érted, amikor a melletted levő épp azt ordítja a füledbe, hogy engedd elmenni, mert hánynia kell. Jómagam pedig tipikusan az a fajta vagyok, akinek bár isteni testem van, akárcsak Buddhának, a "ha nem elég a kardod, told meg egy lépéssel"-elv mintájára szövegelnem is kell. Na igen. Ez megy. Na de, egy ilyen helyen, ahol senki nem érti a másik szavát, lehetetlen. Hogy próbáljak meg úgy beszélni, mint kultúrkörökben szokás: baszhatom.

Persze ha valaki egy diszkóban akar felszedni valakit, az nem az egzisztencializmusról akar a későbbiekben kommunikálni (miért is akarna bárki), hanem pusztán génjeit továbbörökítendő örökérvényű biológiai parancsnak akar eleget tenni. Akárcsak Darwin mondaná. Kivéve melegbárokban. Darwin monnyon le.

Ilyenkor mindig érdeklődéssel figyeltem mások kísérleteit a kapcsolatfelvételre (mégsincs olyan egyszerű dolgunk, mint E.T.-nek, hogy csak hazatelefonáljunk- ráadásul ilyen állapotban ki akar az anyjával beszélni. Na ugye?). Mik a legsikeresebb csajozó dumák? És miért? És mégis ki szerint? Ne menjenek sehová, a lapozás után kiderül- hogy ezzel a Frei Tamásos közhellyel éljek. Apropó Frei Tamás, talán ő legitimálja a náci koncentációs táborok jelmondatát a magyar televizózás érdekében végzett fáradhatatlan tevékenységével: a munka szabaddá tesz. Gyengébbeknek.. Áh, aki ezt nem érti, meg is érdemli, hogy így haljon meg. Lehetőleg most.

Szóval, mikkel lehet hódítani egyesek szerint. Nem mondom, hogy kipróbálásra ajánlom őket, de aki eleget ivott, és már végleg semmi nem jut eszébe a "teccő gec,kő kóla/gyüssz táncóni/kő pofon" trión kívül, azért előtte számoljon tízig, éspróbálja meg ezeket. Igen,részegen ez nehéz, de maxiumum többször neki kezdi, vagy a második ötösnél abbahagyja.

- Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
Szigorúan 18 év alatt, és olyan helyen, ahol nem a bankkártyaszámoddal kell kezdened a bemutatkozász.

- Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
Hmm. Talán erre találta fel a találékony ember a röhögést és a kézjeleket.

- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
Hát, ha ez vicces, akkor nem olvastam elég Hahota magazint, szóval ezentúl Antal Imrét fogom nézni a Szeszélyesben. Ellenkező esetben szigorúan értelmi fogyatékos lányoknál próbálkozzunk. Velük meg prosztó dolog bunkózni, szóval felejtsétek is el. Inkább teccő gecc...

- Hiszel a szerelemben első látásban, vagy elsétáljak előtted mégegyszer?
Ilyenkor remélem az a válasz, hogy "Hiszek egy Istenben..."

- Szeva, kéne a testem mi?
Na, erre azt mondom, már alakul. Az igazit persze a végére hagyom. Aki nem bír addig várni, mert pont buli előtt olvassa, és mindenképpen dugni akar meg akar ismerkedni valakivel, nyugodtan szkrollozzon le)

- Te pont úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig már két barátnőm volt.
Ha ezzel valaki bevágódik, ne habozzon, azonnal hívja meg a lányt egy forró csokira, csak ne feledkezzenek bele a beszélgetésbe az isiről, tanárokról, mert hamar jön az az este hét óra, mire haza kell kísérni a jányzót. No meg nekünk is addigra otthon kell lenni.

- Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi...se ruha, se levegő...
Lényegre törő, de attól még szar. Újszülöttnek minden vicc új, de ezt még az is ismeri, akit ebben a percben vesznek ki az inkubátorból.

- Ha haza kisérlek, megtartasz?
Ha nem akarod, hogy apa- anya méregessen, hogy befogadjanak-e a többi kóbor állat közé, hanyagold.

- Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
Istenem, remélem egy adóellenőrnek süti el.

- Olyan formás domborulataid vannak. Te vagy a görbék halmaza aki egy egyenest felállít!
Ez talán egy matektagozatos csajnak bejön, de ki akar egy ilyet? Még ha ő maga matektagozatos fiú is.

- Szeretnél fogyni? A szex 1000-1500 kalóriát éget el!
Bazmeg, csak ezt ne! Még ha vékonyabb, mint naomi cambell, akkor is paranoiás, hogy dagadt. Egyből jönne: szerinted kövér vagyok? Te meg puhapöcsű vagy...
Mi lenne ebből, ha már az elején magyarázkodni kell...

- Szia! Ne haragudj, Te vagy az igazi?
Igen, én vagyok az. Coca Cola...

- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektõl a nedves alsóneműktől?
Ha van olyan csaj, aki ettől a szövegtől benedvesedik, az meg is érdemli a korábban háromszor a nadrágjába élvezett kant, aki ezzel a szöveggel próbálkozik.

Végezetül pedig jöjjön az én két személyes kedvencem, amit bátran ajánlok. Ha nem érti a viccet, fölösleges vele foglalkozni. Ha pedig érti, akkor ezt értékelni fogja:

- Te is ronda vagy, én is. Menjünk hátra és szopjál le
- Copol-e bolé?
- "Ajd egy slukkot a cigidből, szeress belém te ringyó" -ahogy a Quimby is megénekelte lőn.
Őszintébb, mint Gyurcsány őszödi beszéde, és ha bejön, legalább úgy lángra gyúl, mint a Szabadság tér. Azon a bizonyos estén.

De ami a legfontosabb, hagyjátok a faszba az ilyen szövegeket, semmit sem ér. Főleg ne keressetek "csajozási tanácsokat" sehol. Hogy találják pár ilyen szöveget, szétnéztem googlebe, és mit ad ki? Szcientológusokat. Velük pedig ne barátkozzatok, mert akkor jaj.
Adjátok magatokat, oszt' gyün ami gyün.

A bejegyzés trackback címe:

Trackbackek, pingbackek:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.