Kedves barátomtól kaptam ezt a szart elektromos levél formájában ma reggel. Alpári, proletár, de ébredés utáni vidámságnak pont jó volt, mondhatni kisírtam szememből a csipát. Meg is osztom veletek mert provokatív, mert az embereket vonzza a szex (ezt onnan is tudom, hogy megnéztem, milyen keresőkifejezésekkel jutnak ide az emberek, majd erről is írok egy posztot, mert nem egyszerű) és nem utolsó sorban hányattatott sorsú nőtlen férfitársaimnak szolgálnék egy nem feltétlenül követendő útmutatóval. Nah mindegy, jópofa és kész. Saját felelősségre és szigorúan 16 éven felül ki lehet próbálni. Naakkortessék:
Hogyan basszunk? - 10 egyszerű lépésben
1. Keressünk egy embert. Ne legyen se túl nagy, se túl kicsi, hanem olyan jó közepes.
Menjünk hozzá közel, és nézzük meg hogy pinája van-e. (Csak hogy ne érjen minket meglepetés.) Vigyázat! Egy hátracelluxozott fasz is hasonlít a pinára! Mindenképp húzogassuk meg egy kicsit, nehogy egy ilyen olcsó trükkel csaljon minket az ágyába egy homoszexuális szatír!
2. Elegyedjünk beszédbe vele, és ha úgy látjuk hogy akar velünk baszni, akkor mondjuk meg neki hogy mi is meg akarjuk baszni.
Ezt onnan tudhatjuk ha például a nemiszervünket simogatja vagy harapdálja, vagy ha mondja. Ha a partner nem ad egyértelmű jeleket, akkor kérdezzünk rá. Ha rosszallóan néz, küldjük el a kurva anyjába és menjünk haza maszturbálni.
3. Menjünk fel a partner lakására. Menjünk el pisálni, nehogy a baszás alatt jöjjön ránk a vizelés.
Ha ráérünk, szarjunk is egyet.
Tele gyomorral nem esik jól a szex, ezért meg is hánytathatjuk magunkat, biztos ami biztos.
4. Gyorsan vegyük le a ruháját és a sajátunkat is.
Siessünk nehogy lekókadjon a faszunk.
Ha látjuk hogy kezd lanyhulni, húzogassuk meg egy kicsit, de vigyázzunk, nehogy véletlenül kiverjük! A legbiztosabb ha csak a makkunkat pöckölgetjük. Ha úgy érezzük hogy nem tudunk gátat szabni az ejakulációnak, folyassuk a szőnyegbe, majd talpunkkal egyenletesen oszlassuk el benne.
5. Nézzük meg nincs-e herpeszes fertőzés vagy egyéb seb a szexpartnerünk testén. Nem árt a gombát sem átvizsgálni, és kérdezzünk is rá a biztonság kedvéért. Utána adjunk partnerünknek egy bonbonmeggyet, hogy ne öljük meg teljesen a romantikát.
6. Fogdossuk meg a pinát, csapkodjuk meg a tenyerünkkel.
Ha nem fáj neki, akkor megbaszhatjuk nyugodtan. Vigyázzunk, az AIDS-t ezzel a módszerrel nem lehet kiszűrni.
7. Dugjuk bele a pinába a faszunkat. Vigyázzunk, nehogy a húgycsőbe dugjuk! Ha megtaláljuk a jó lukat, egy reccsenést fogunk hallani, amit pinafingnak hívnak. Ez a végtelenül undorító dolog ne riasszon el minket, innentől kezdve válik ugyanis a baszás egy kimondottan kellemes élménnyé.
8. Kezdjünk el baszni.
9. Basszunk még 5 percig.
10. Ha elélveztünk, vegyük ki a faszunkat és csapkodjuk meg vele a nő arcát. (Nagyon szeretik!) A kicsöpögő ondót a partner hajába kenhetjük. Felöltözés után ne felejtsük el fel húzni a sliccünket, nehogy kiröhögjenek minket az utcán!
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
