Szegény Thaddeus már hónapok óta kapja válogatott szidalmaimat, ömlik a genny a nyakába vödröstől, miközben az én fejem kezd hasonlani egy szépen főtt homárhoz, szám habja láttán pedig még az állatvédők is elaltatnának. Természetesen Griffinnel semmi bajom, sőt ellenkezőleg. Ő csak a szenvedő alanya keresett és keresetlen szavaimnak, nem céltáblája. Innentől kezdve csak erős idegzetűek olvassanak tovább, mert elképzelhető, hogy a diplomácia nyelvezetétől és a konyhafranciától eltérő szláv és egyéb eredetű szavakat is fogok használni! Merde!

 Hegel nem véletlenül mondta, hogy a háború kell, különben az embereknek az agyára megy a jólét (vagy valami ilyesmit). A spanyolok most kitalálták, hogy emberi jogokat adnak a majmoknak. A hippik boldogok, a majmok boldogok, akinek meg nem ment még el az esze, az bizonyára bőszen tömi magába a Xanaxot. 

Olvasóink között, feltételezem, felülreprezentáltak azok, akik ismerik, játszottak már Guitar Heroval. Úgyhogy nem is szánnék sok időt a bemutatására. A lényeg: mi játszuk el a különböző dalok gitár betéteit ( értelmes ez így?). Xboxhoz, sőt, ma már PC-hez is vehetünk kis éphez csatlakoztatható "gitárt", amivel az élmény még faszább.

Ennek a királyos játéknak készítették el a legzsírabb online változatat spanyol úriemberek(hölgyek?). Láttam már több próbálkozást, egyik sem nyerte el a tetszésem. Eddig.

A spanyol fejlesztők a játéknak két változatát készítették el. Az online verzió hátránya, hogy nem minden dal érhető el. Viszont, ingyenesen letölthetjük a kb 15 megás játékot, és ez esetben az összes dal játszhatóvá válik. A dalokat persze külön kell leszedni, a két játékhoz kb 250-250 mega terjedelemben vannak, de nem para, egy csomagolt file-ban.

Na de, lássuk a lényeget: A játék első verziója: Guitar Flash. A billentyűkiosztást megváltoztathatjuk, ha rákattintunk a betűre. Ha itt a

  CLIQUE PRA BAIXAR

-ra kattintunk, akkor letölthetjük az alapjátékot. A dalokat pedig itt. Kicsomagolás után belemásoljuk a C:/gamesx/musicas mappába, a megfelelő helyre.

A játék másik verziója Guitar Hero néven fut. Minden ugyanaz benne, kivéve a dalokat.

Jó szórakozást! És vigyázat, addiktív!

Az elmúlt hét egyik derűs híre volt, hogy a kormány – elősegítendő roma származású polgártársaink aktívabb részvételét a közigazgatásban – kétszáz (vagy háromszáz, már nem emlékszem pontosan) cigány ember felvételét szorgalmazza a köztisztviselői karba, és ugyanennyit a rendőrség állományába.

Nagyszerű ötlet! El is játszottam egy gondolattal; fejlett képi fantáziájú olvasóink előnyben.

 Akartam egy szörnyen felháborodott posztot írni az újságírók döbbenetes hüjeségéről, de aztán csak nem lett kedvem bazdmegolni 2000 karakteren keresztül. 

Viszont, ha már elhatároztam: az index ismét zseniális volt. Megmagyarázná nekem valaki, ezt mégis honnan vette: "... egy másik gyanúsított pedig a katonai elhárítás titkos kapcsolata volt, vagyis az NBH ügynöke."?

És ha ez megvan, akkor lehet szavazni, hány faszt szopott le a cikkíró, hogy a vélemény rovatban publikálhat. Mert nem az eszéért szeretik, az fix.

Ápdét: ez az a kép, amit nézegetni kell. Szimmetrikus barátunk kívánságára.

Szabinak mindig is szerettük a zenéit ( eskü alatt ma is vallom, hogy az egyik legfaszább magyar hip-hop muzsika a Nincs kiút), most pedig újra hallatja hangját:

Bónusznak pedig egy Heti Válasz elemzés, amely Slota pártjának és magának ennek az alkoholista tolvajnak a felszalámizásáról értekezik.

Ki ne ismerné a 90-es évek átszinkronizálási hullámának egyik sztárjának számító Meteorológus Mihályt! Emberek 10ezrei kacagtak az igénytelen, alpári szövegeken, amit egy szerencsétlen időjós szájába adtak unatkozó fiatalok. Mindenki azt hitte, hogy mint minden ilyen poén, ez is 3 napig tart, ám a lelkes Gróf Balázs animátor és az eredeti hangkölcsönző Osztermayer "Rizsa" Péter elhatározta, rajzfilmsorozatot készít az ikonból! Íme az első epizód, szeptember 15-én jön a következő. Tökéletesen használthatatlan előrejelzés, úgy, mint akármelyik normális, de ezen talán még lehet röhögni is. Aktualitása, hogy kitér a melegfelvonulásra is!

Ezt a videót most láttam a Kreténen, egyszerűen odabasz:

 Ha valaki nem jött volna még rá, szakdolgozatot írok. És már fenemód unom, úgyhogy folyamatosan elterelő hadműveleteket folytatok. Mosogatok, vasalok, hajat festek, manikűrözök, miegymás. A baj csak az, hogy bármennyire is akkurátusan csinálom, előbb-utóbb végzek velük. Mint ma is. De ha nem ezek, akkor a kínai fegyverexportról kell valamit olvasnom, ami különösen annak fényében izgalmas, hogy kizárólag a desert eaglet ismerem fel, ezt is főleg azért, mert rá van írva. 

Viszont nem adom fel, és az egyetlen megmaradt mentsváramhoz fordulok: konteókat kezdek gyártani. Elég lenne persze olvasni is, de az erre hivatott fórum nem működik.

Ezért keresek témát magamnak. Bóklászás közben találtam az indexen, hogy Salit tizedest csúnyán elrabolták a palesztinok ugye, de nagy volt a boldogság, mivel egyiptomi közvetítéssel megkapta a szemüvegét (nem is értem, annak idején ez a fontos infó hogyan kerülhette el a figyelmem). Minek egy katonának szemüveg? Mert vagy lát anélkül is, és csak esztétikai céllal hordja a kimenőkön, vagy vak, akkor meg hogyan lett egyenruhája? De szerencsére eszembe jutott a megoldás: ebben is, mint mindenben, a Moszad keze van benne. Már csak azt kellett kigondolnom, hogy vajon mit építhettek bele. Ilyen fontos döntéseket nem hozok meg egyedül, ezért Peathez fordultam. Rá mindig lehet számítani – sose érzi át az ilyen helyzet fontosságát. Hosszú és bonyolult eszmefuttatásomat türelmesen meghallgatta, és közben kigondolta az egyetlen Igaz választ: „felveszed, és akkor mutatja, hogy hol van akciós sólet”.

Ezzel a válasszal egyrészt arra kényszerített, hogy mégiscsak a fegyverkereskedelemmel foglalkozzam, másrészt, ha a Tisztelt Szerkesztő Úr nem áll neki publikálni, akkor fennáll a veszélye annak, hogy a Peat-féle konteogyilkos racionalizmus elterjed a világban. Ezt pedig nem engedhetjük meg. 

 Elmentem egy diákmunkát közvetítő céghez, mert azt hittem, jó lesz. Hát nem volt.

Először is: mi az, hogy kell a személyigazolványom, tajkártyám, adókártyám fénymásolata? Nem mintha nem láttam volna még ilyet, de mért nem lehet betartattni azt a kurva törvényt?

Ami kiverte a biztosítékot, az ennek a továbbfejlesztése. Mert mindez nem elég, pluszba nekik kell egy bankszámlakivonat. Nem, nem a számlaszámom, egy havi kimutatás. Mégis, mi közük ahhoz, hogy honnan, mikor érkezett pénz a számlámra, és azt milyen tempóban költöttem el? Esetleg egy c típusú kérdőívet ne töltsek ki nekik? Haladunk még egy kicsit bele a demokráciába, és majd nem vehetek kenyeret anélkül, hogy ne mutatnám be az elmúlt három hónapi bérpapirom, valamint töltenék ki egy tesztet a szexuális perverzióimról.