Béláim,

midőn ezen sorokat papírra képernyőre vetem, már hat a nyugtató. Komolyan mondom, nyugdíjasnak érzem magam. Karácsony óta beteg vagyok hol intenzívebben, hol nem, nyilván most az első opció, így napok óta neocitranon élek- ha egyszer pártot alapítok, mostmár biztos, ezen ideológia mentén-; olyan fuldokló köhögésem van éjjel-nappal, mint ami MuellR barátunknak lesz öreg korában- akik ismerik, tudják, hogy MÁR most durva van neki-, de legalább a konstans hányinger állapotában vagyok; a stressztől a zsidó pokol reflux kínjai gyötörnek, de mostmár, hála az orvostudománynak legalább megnyugodtam a kemikáliák áldásos hatásai következtében.

A tünetekből jól látjátok, a poszt élesedésének pillanatában államvizsgázok. De nem csak én, hanem Anatole barátom is, aki szintén készül egy babonaposzttal, mert erőst ránkfér.

Megjártuk a poklok poklát, végighazudtuk az elmúlt öt és fél évet, hogy simán kijárna nekünk egy tiszteletbeli MSZP tagság(Isten ments!), amiért Anatole szerint a sors igazságosztó működése alapján a halálbizottság elé kerültünk vizsgázni. Én már elő is készítettem egy fekete kendőt és egy szál cigit, ízlelgetem a Vivá la Revolution szavakat egy haldokló zsiráf bőgésével kombinálva. Talán az megsegít. Na és persze Ti, kedves olvasók, akiknek még bennemaradtunk a feed olvasójában, mert amilyen gyakran frissülnek a posztok, több mint meglepő lenne, ha még rendszeres, napi olvasókkal rendelkeznénk. De akik kitartottak mellettünk ily' vészterhes időkben, ők tudják, hogy a babonaposztoknak mágiukus erejük van, akárcsak a '90-es évek elején a piaci alrendszer keretén belül forradalmat jelentő hengernek.

Reggel nyolctól, kérlek benneteket, ötpercenként ordítsátok bele a világba, hogy HAJRÁ LÓGÓS POLITOLÓGUSZK! Hisz L'Oral, mert megérdemeljük.

Végezetül, mintegy megköszönve nektek a drukkolás ily nem mindennapi voltát, álljon itt két muzsika, amik igen csak kifejezik az állapotom. Tudnotok kell, Anatole és én eltérő paradigmákban gondolkodunk. Neki nem ez a Hardcore.

És persze még egyszer: HAJRÁ LÓGÓS POLITOLÓGUSOK!!!!

 Keménykalap, krumpliorr... Kicsit gyorsposzt, de nehogy szó nélkül hagyjuk!

Mindenki kattintson a videóra:

https://www.youtube.com/watch?v=1aV9X2d-f5g

Hajrá lógós politológusok!

 Privát politikai elmélkedés, nihilistáknak nem való.

A krumplileves legyen krumplileves.

Dobban a föld szíve, ébred a nép.

Az emberek nevében mondjuk, mindennek lendítője ő.

Tör előre a hadsereg.

Széttörte népe láncát, elmúlt idők homályát.

Indulj velünk, örülj velünk te hű barát.

Dörgött az ágyú és zúgott a gép,
Vérzett a föld és zengett az ég.

Rohamra indul az ifjú gárda,
Átgázolunk a tőkés rend felett.

Aki nincs velünk, az ellenünk van.

Világ proletárjai egyesüljetek!

De kurvára ismerős ez valahonnan.

Nem mondom meg, hogy hol találtam.

http://strongdeformity.tumblr.com/

Az érdekelne, hogy ki a fotós? Nem mindnél, csak azoknál, ahol lövésem sincs, mi van a képen. Tudni fogjátok, melyikek azok, nektek sem lesz. 

Na, ha ez megvan, akkor jöjjön ide valaki és basszon le, mert ilyeneket megnézek, és mert nem lettem rosszul. Köszönöm.

 Na Béláim, esemény van.

Családias hangulatú kisvárosom egész késő estig távol maradt a választások zajától. Fejj, micsoda mondat.

A lényeg: a polgármesterünk maradt a régi. De nem mindenki hisz a szent többségi akaratban. A nem nyertes fél rokonsága biztos nem. Annyira, hogy miután - gondolom talajrészegen - beállított verekedni a győzelmi buliba, és nem meglepő módon kitették onnan, tadaaam: fegyvert rántott.

És az ember azt hinné, hogy a kisvárosok unalmasak. Pesten bezzeg nem lőttek szét semmit.

Amióta az ember rájött, hogy ha valamit (elsősorban gyümölcsöt és/vagy levét) megerjesztünk, edénybe töltjük, majd jó/rosszkedvünkben, illetve csak úgy elfogyasztjuk, olyan szuperképességekre tehetünk szert, mint pl. a színes ásítás, sinusgörbe tökéletes menetközbeni imitálása lábbal, format c:.

Mókás emberek rájöttek, ha az egyes alkoholokat, mintegy szabad elektronpályák (vagy valami ilyesmi) szerint csoportosítják, máris koherens rendszert alkotnak, így, tegyük fel, a Teszkóban máris könnyebben választ kedvére valót a szomjas vándor. Természetesen miután kiszámolta, hogy akad-e elég pénze Guinness-re, vagy marad a jó öreg koccintós, a maga fogtömésoldó savasságával. Lássuk tehát a Mengele Mengyelejev-féle periódusos rendszert kicsit másképp.

Igazából én elismerem ezt a gyereket. Olyan szinten vezette meg kicsiny országunk szinvonalas médiaseregét, hogy azt tanítani kellene. Egy mondás jut eszembe, amiben a szarról, meg egy bizonyos palánkról van szó, de hagyjuk is ezt most és lássuk, hogy miről is hadobálok én.

Vezekényi Laci barátunk mert nagyot álmodni. Ez azért kifejezetten találó megfogalmazás, mert ekkora baromságot csak álmodni lehet. Történt ugyanis, hogy egy Aktív-riport kapcsán felreppent a hír, miszerint Lédi Gágá legutóbbi klippjeinek lsd-szagú képi világa egy 15 (azaz tizenöt) éves magyar gyermek agyából pattant ki, aki ezeddig önfeledt Counter Strike hentesként praktizált. Sikereket már eme gyermeki mészárlás is hozott a konyhára, ugyanis WCG (World Cyber Games) nyertes volt (saját bevallása szerint) öt esztendeje. Namármost:   

Számoljunk kicsit. László barátunk, amennyiben jelenleg 15 éves , részt sem vehetett a 2005-ös WCG-n, hisz nem töltötte be a minimum korhatárt, ami tudomásom szerint 14 év. Meg egyébként is, 2 kattintás és kideríthető, hogy a nyertes amerikai kocka volt. Hozzátenném, hogy ez száz százalékban minősíti a magyar médiát. Ez az info nem volt eldugva, nincs itt kérem semmi mismásolás.

Ám van ott még, ahonnan ez jött. Barátunk azt is állított, hogy egy Alive címmel ellátott Counter Strike videó szerzője is ő és ez alapozta meg hírnevét. Ez valóban egy nagyon jól sikerült munka, remek darab. A probléma csupán abban áll, hogy a szerzője egy orosz fiatal, Evgeny Petuhov, aki a hír hallatán, miszerint az ő tollaival ékeskedik egy jóllakott napközis, igencsak bepöccent.

Na, most jön a kedvenc részem. Erre egyenesen magyarázatot követelek! Hogy nem jutott eszébe megnézni egy nagytudású televíziós munkatársnak, vagy akár a takarítónőnek, vagy bánom is én kinek, hogy végiglesse azt a rongyos stáblistát és ezzel elejét vegye ennek a bitang nagy égésnek, melyen méltán mosolyog, sőt kacag a környék, vagy hála az internetnek az egész világ. Lássuk a "B" verziót: Háááát ezek tényleg TELJESEN hülyének néznek mindenkit?! Valóban elhitték, hogy a Máunika só után minden csepp genny lecsúszik a torkunkon és SENKINEK nem tűnik fel, ha Steven Seagal nyugodtságával krákognak ránk egy ilyen hazugságot? A "C" verzió kicsit macerásabb és további kutatómunkát igényel. Eszerint ugyanis Laci agyának nem 10, hanem legalább 70%-át használja ki és így képes Jedi elmetrükkökkel megtéveszteni a vele kapcsolatba lépőket, sőt, egész Magyarországot, továbbá internetország minden lakóját.

Nem is szaporítanám a szót, de mégis zavar valami... Mindezeket végigolvasva, értelmezve, megemésztve és felböfögve, szerintem másban is megfogalmazódik a fájó gondolat: egy átlagos héten, hónapban, évben mennyi tökéletesen hamis szenny tölti agyaink bufferét? Tudom, elég közhelyes ez a megállapítás, de akkor is zavaró.

Sajnálom, de megint a zsenge demokráciánk feje fölött lebegő egyik rémről, az etnikai diszkriminációról vagyok kénytelen szösszenni egyet, ami (ezúttal) nem pozitív.

Ehhez annyira nem tudok szavakat fűzni, hogy 5 perce sírva fetrengek a szőnyegen. A kis élőlény nagy tisztelője a 60-as évek bőregerének. Lássátok.

 Ezt nem lehet nem megosztani. Random mászkálok, és találok egy oldalt, ami elmondja, hogyan kell msn/iwiw fiókot feltörni. 

Tehát, először: küldj e-mailt a msn@hekker.com-ra. Ebbe írd bele, hogy

1. kit szeretnél meghekkelni (az e-mail címét persze, nehogy a nevét. idióta.),

2. a saját e-mail címed (gypsvagyok@citromail.hu),

3. a belépési kódod az e-mail címedhez (komolyanmegmondom924).

Max egy órán belül megkapod a kért cím jelszavát. Tadááám.

impresszum: direkt megváltoztattam a címet, nehogy valaki kipróbálja. én vagyok a hüjék védőszentje. és nem, nem vicc.