Van egy értelmetlen elképzelés, hogy a denevérek valami módfelett gonosz, sátáni teremtmények. Kiszívják az ember vérét, kísértik éjjelenként. Erre csak annyit tudok mondani: lófaszt! És azt is babbal Béláim.

Ki az, aki már látott vámpírt? Tegye fel a kezét. Hiába írnak róla, attól még nincs. Páran szeretik hinni, akár csak Atlantiszt vagy Pán Pétert vagy a Pannon Pumát, de vegyük tudomásul, ezek nem lé-tez-nek. Lassan mondom, hogy mindenki megértse: nem lé-tez-nek.

DE! Ez nem jelenti azt, hogy nincs potenciális veszélyforrás. Hogy nincsenek aljas, vérszívó dögök. Bizony mondom Néktek, a Gonosz itt van köztünk, és éjjelente nem hagy aludni. Vagy kiszíjja' a víredet'. Igen. Ők a szúnyogok. Kevésbé erotikusak, mint a vámpír- legendák, viszont valódiak. De különben is, milyen perverz állatnak kell lenni, hogy a vérszívó batmanek izgassák az embert? Ha csak George Clooney miatt, ő nem szív vért..

Miért szeretik az emberek a kocsmákat?
    - társaságban vannak
    - alkoholt kapnak
    - az alkoholtól bódultak lesznek
    - a bódultságtól kretívak lesznek (kivéve ha túl sok alkoholt kapnak, és ettől betompulnak).

Fogadjuk is el azonban ezt az utolsó pontot, mely a kreativitásról szól, hiszen a mostani post pont ezt boncolgatja. Mégpedig a Kocsmában kitalált legforradalmibb találmányok listája következik. Előre szólok, nagyon erős mezőnyről beszélünk. Tudom, nem vehetjük fel a versenyt olyan termékekkel, mint Spriccer, az üveges fröccs, a dobozos VBK, vagy a tetrapack csomagolásban árusított bor. De azért megpróbáljuk.

Mondta volt Matisz papa, amikor meglepetten konstatálta, a blog ma ünnepli létrejöttnének egy hónapos fordulóját. Ennek örömére, a ma esti buliban mindenkinek a vendége vagyok. Remélem a kihangsúlyozás meghozza a várt eredményt.

Egész Óceániában Magyarlandben kitörő lelkesedéssel fogadták a népek eme nevezetes eseményt és spontán szimpátiatüntetéseket rendeztek. Először nézzétek meg Halász Judit videóüzenetét:


Amint mindenki megtörölte könnyes szemét a meghatódottságtól, kérlek titeket, ne legyetek szőrös szívűek, és adakozzatok, hogy minél jobb színvonalban teljesíthessünk ezek után. Amit elfogadunk: a világ összes valutája. Alkohol. Legjobb lenne, ha ezt a kettőt küldenétek.
Halász Judit után pedig következzen egy nagyon erős mezőny. Ők mind-mind minket olvasnak, és el sem tudják képzelni az életüket ezen blog nélkül. Ezek az arcok nem hazudnak.

Arra jöttem rá, blogot írni nehéz. Főleg ha az ember írásaival szemben elvárásokat is támasztanak. Ez nem olyan, mint a munka, hogy a megszokott ütemben teljesítesz. Nem- nem, Béláim. Mindig jobbat, és azt is jobban. Kinek hiányzik ez, hogy a főnök megtudja, mire is vagyunk igazán képesek. Brrr. Még dolgoztatna... Kapitalisták, pfej.

A legnehezebb, témát találni. Aktualitásról mindenki tud írni. Magyarország megverte Olaszországot? Minden erről szól. Jön a gaz fenevad Magyar Gárda? Minden erről szól. Az Index kiküldött két bloggernek... Igen, minden erről szól. De ha valaki nem akar ebbe belecsöppeni, akkor nincs egyszerű dolga. Hogy bassza meg.

Itt bizony többet kell várni egy jó ötletre, mint egy üres piros7-re szerda délután. Iskola időben. A Moszkva téren.

Ma minden kreativitást mellőzök, leginkább Quimbytől az Unom jellemez. Szar dolog a közömbösség, na. Régen kérdezték tőlem, hogy tudom-e, mi a különbség az apátia és a tudatlanság közt. Akkor is azt mondtam, hogy nem, de leszarom. Most meg főleg. Pedig jön a globális felmelegedés, az elidengedés, a Magyar Gárda, és az Index is beperel.... Csupa rossz.

De mi ne búslakodjunk. Éppen ezért (mert ma nem vagyok kreatív), összeválogattam néhány írást a címben nevezett úriemberről. Holnap majd jobb leszek. De tényleg. Tolerancia- ahogy az egyszeri kormányszóvivő mondaná a holocaust- emléknapon. Akkor jöjjön ő, aki furfangosabb, mint James Bong, no meg az ő viccei történetei:

Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot
olvasó Müllerhez.

Holló- gondolja Stirlitz.
Anyád- gondolja a varjú.

Stirlitz és Müller sétálnak az utcán kézenfogva.
- Müller! - gondolja Stirlitz.
- Stirlitz! - gondolja Müller.
- Aha! - gondolja a KGB.
- Müller, Müller! - gondolja Hitler.
- Stirlitz? Müller? - gondolja a CIA.
- Homokosok! - gondolja a virágárus néni.

Ha erre fel a térdeteket csapkodjátok, olvassatok tovább. Az, hogy a röhögéstől, dühtől, mindegy.

Sosem voltam az a tipikus csajozós alkat. Ha elmentünk egy szórakozóhelyre, inkább a páréra hegyeztem ki a hangsúlyt. Üvölt a zene, kurvára nem érted, amikor a melletted levő épp azt ordítja a füledbe, hogy engedd elmenni, mert hánynia kell. Jómagam pedig tipikusan az a fajta vagyok, akinek bár isteni testem van, akárcsak Buddhának, a "ha nem elég a kardod, told meg egy lépéssel"-elv mintájára szövegelnem is kell. Na igen. Ez megy. Na de, egy ilyen helyen, ahol senki nem érti a másik szavát, lehetetlen. Hogy próbáljak meg úgy beszélni, mint kultúrkörökben szokás: baszhatom.

Persze ha valaki egy diszkóban akar felszedni valakit, az nem az egzisztencializmusról akar a későbbiekben kommunikálni (miért is akarna bárki), hanem pusztán génjeit továbbörökítendő örökérvényű biológiai parancsnak akar eleget tenni. Akárcsak Darwin mondaná. Kivéve melegbárokban. Darwin monnyon le.

Ilyenkor mindig érdeklődéssel figyeltem mások kísérleteit a kapcsolatfelvételre (mégsincs olyan egyszerű dolgunk, mint E.T.-nek, hogy csak hazatelefonáljunk- ráadásul ilyen állapotban ki akar az anyjával beszélni. Na ugye?). Mik a legsikeresebb csajozó dumák? És miért? És mégis ki szerint? Ne menjenek sehová, a lapozás után kiderül- hogy ezzel a Frei Tamásos közhellyel éljek. Apropó Frei Tamás, talán ő legitimálja a náci koncentációs táborok jelmondatát a magyar televizózás érdekében végzett fáradhatatlan tevékenységével: a munka szabaddá tesz. Gyengébbeknek.. Áh, aki ezt nem érti, meg is érdemli, hogy így haljon meg. Lehetőleg most.

Ma ismételten kontrolltesztet végeztem az egészségügy rendszerrel kapcsolatban.
Édesanyámat kísértem el a helyi tüdőgondozó állomásra. Nem tudom eldönteni, hogy rosszat avagy jót mondjak, mert valami hihetetlenül sokat vártunk, de állítólag ennek oka, hogy új rendszerre állnak át, és rendkívül sokat kell adminisztrálni. Hát, az tény, hogy a kartonozóban vártam legalább egy órát, míg bejelentettem (előttünk kb. 9en), de már ott elkezdődött a rendelés.

Mondom ez igen, a magyar találékonyság. Még a rendelés előtt bevizsgálják  a beteget. Kérdik, mire allergiás, mikor hol volt,stb. Egy betegfelvétel vagy negyed óra. Csoda, hogy nem mértek vérnyomást a folyosón várva. Mondjuk, így belegondolva tényleg nem jó ötlet,mert ha az ember egy óra múlva kerül csak sorra, fel tud szökni az az érték, de erősen.

Kedves rádió néző gyerekek a következő képsorok alkalmasak arra hogy megzavarják nyugalamtokat ugyhogy csak módjával. A filmecske amelyet megtenkitésre ráncigátam ide forráskód segitségével északi rokonaink (már már a Japán perverzitás határait suróló) terméke mely különös finn szokás: a külföldi sikerszámok lefordítása és a rea való táncolás hagyományát eleveníti fel. Aki birja nézze sokszor és élvezze.

Emberkék a minap és még ma is a borászat aktív részesévé tettek a családom tagjai. Ezalatt nem azt értem hogy vedeltünk mint az állatok, ellenben üvegmosás, fertőtlenít, ládába tesz, szárít, megtöltí(borral, csövön), fogja és bele tuszkolja a dugót (felét rosszul...persze), díszkupak feltesz, ráolvaszt, cimkéz mindezt 150 szer príma volt. Tudtam én hogy vannak az alkohol galaxisnak ilyen területei is (képzavar) de nem gondoltam volna hogy ennyi munkával jár pár óra kábulat,bár szerintem ezt mások géppel csinálják. Szerencsére volt segítség nem egyedül műveltem mindezt.
A most következő videó meg valószinű a sok munka eredménye

Kedves Béláim, elérkezett az idő, hogy ma a Királyról szóljak. Aki Zámbó Jimmyt várja, az húzzon a francba, oszt kútúrálóggyék' valami Művelődési Házban, ahol tényleg ő a király négy fröccs után. Azért, mert Zámbó Árpy Jimmy imitátorként lép fel, még egyáltalán nem vonható párhuzam közte és Elvis közt.

"- Elvis csinosabb volt, mint a legtöbb nő. Maga volt a rockabilly. Ha dugnom kellene egy férfival, már ha az életem múlna rajta, hát Elvissel dugnék. No de ennyit a királyról. Veled mi a helyzet?
 - Én is dugnék Elvissel. Persze csak ha élne.
 - Igen, csak ha élne. Ez remek, mindketten dugnánk Elvissel. Szép dolog a közös érdeklődési kör. Nem jössz el velem moziba?"

Valahogy így kezdődik minden idől legeredetibb Tarantino által megírt film, a True Romance, melyben a főhőst Clarancet, végig a Király instruálja. Előző "Ki vagy Bendegúz? Ne félj, ismertem apádat is, valamivel magasabb, mint anyád" című rovatunkban John Lennonról azt írtam, ő volt a 20. század legnagyobb énekese, természetesen Elvissel együtt. Most jöjjön ő.

Ez egy társadalmi célú hirdetés. Magam sem győzöm eleget mondani: fiaim, az egészséges prosztata bizony igen nagy kincs! Erről most nem más fog néktek beszélni mint maga a nagybecsű Optimus Prime, mmkay?! Videó újratöltve.